自 (ぢ さ つ 、?) 殺 きみの紡ぐことばはいつだって正しかった。 その頃わたしは反論することを知らなくて、ただ只管耐えるしかなくて。 下唇をぎゅう、と噛み締めて、両方のてのひらをきつく握り締めるばかりだった。 無駄に長くて鋭い爪が食い込んで、血がにじむほどに。 わたしの爪は、わたしを守るために在ったのだ。 今ならばそう思うこともできるが、その頃はやっぱりそうは思えなかった。 正しいのはいつだってきみだったのだから。 きみはことある毎にわたしを暗闇に閉じ込めた。 けれどそれは、確かに正しかった。 悪いのはいつもわたしで、 きみはいつも正義を主張した。 反論なんてする気は、もしかしなくても無かったのだろう。 わたしにとってきみの言葉は絶対だった。 幾ら不条理でも、それでも、絶対だったのだ。 きみは、わたしの髪の毛を引き摺って 首に手を掛けたことを覚えているだろうか。 「折れそうだな」 そう云って、腕に力をこめた瞬間、 きみはいまにも泣きそうな顔をしていたのを知っている? ひどく間抜けで、ばかばかしくて、 だけど、わたしはとてもかなしかった。 きみは、わたしのことを憎んでいる、と云った。 わたしに対して存在している感情は、怒りと憎しみと、それから、ほんの少しの愛だとも、云ったね。 そのほんの少しの愛を――それがいつやって来るかは全然知らなかったけれど――、わたしはずっと求めていたのだ。 わたしを殺めて手に入るものが愛なら、そうすればいいと思っていたし 何よりそんなふうに歪んでいても、わたしはその愛を求めずにはいられなかった。 優しくなんかしてくれなくたってよかった。 いためつけて満足するならば、それでもよかったのだ。 きみはその愛が、歪んでいることを知っていたんだね。 こころを置き去りにしたままで、 わたしを暗闇に閉じ込めて、必死でなにかを守ろうとしていたんだね。 間抜けなわたしは それでもその歪んだものを受け止めて、そして抱えたかった。 ただそれだけの、話だ。 きみのことばはいつだって、正しかった。 反論する、ということを知ったいまでも やっぱりきみのことばは、ただしかったと、わたしは思っているの だからもう、好きなようにして。 (いっそのことひきさいてください それを愛だというのならわたしはきっと、うけいれるから) Oct 7th,2005 (Fri) な ん だ か 、 や ん で い る ね 。 |
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